闲坐悲君亦自悲，百年都是几多时。
我曾经听过一番话：“怀念放在心里就好了，没必要闹得人尽皆知。”
其实我很清楚，斯人已逝，活着的人唯一能做的，只是慢一点、再慢一点地忘记。我思来想去还是想把我的回忆当作故事叙述下来，从无法释怀到现在地坦然面对，我独自走过很长的路。
我只是不想忘记，那份沉甸甸却已经没机会还的爱。
从没有人教过我该如何正视死亡，又该如何面对至亲的离去。似乎在中国这个大家庭中，“死亡”一词本就象征着不吉利，再者亲人的离去实在过于痛苦，让人忍不住想要闭口不言叭。从前的我并不知道死亡意味着什么，我不知道死亡代表着阴阳相隔，我不知道死亡代表着死生不复相见，我不知道死亡代表着永不能相拥......
因为我的年少不知事，没能来得及尽孝，便失去了这世界上最爱我的两位老人。这样的打击，让我一度没有勇气站起来，沉浸在痛苦中无法自拔。整整八年来，将自己困在那个虚妄的世界里，感受他们留给我的最后的温暖。我承认，我很痛苦，每每午夜梦回，我总能回到孩童时代，看着他们为我所付出的一切，看他们的一颦一笑，看他们做的香甜可口的食物，看我的顽皮拙劣、调皮任性。后悔莫及。在失去了他们之后，很长时间以来，我不能亦不敢看见任何爷孙亲近的画面，不愿意看到“爷爷”二字，仿佛只要看见了，就会触动我心里那根刺似的。可后来有人告诉我：“如果我们总在难过或遇到挫折时就想起他们，觉得好像就是因为他们的离去所以自己才会痛苦的话，这本身就是对美好事物的不公平，也是对他们的爱的亵渎。”
再次回忆从前，心境仿佛大不相同。从前回想起爷爷和外公，心中满是痛楚，仿佛有千万根针不断地扎在我心间，总会忍不住哭到半夜，委屈至极，就好像被世界遗弃一般孤寂。但现在，当我写下这篇文章时，内心更多的是释怀和感恩。我没有忘记失去他们的痛苦，也从未忘记他们。只是我遇见一个人，他温柔地告诉我，他懂我的难过也教我要直面死亡，他像爷爷和外公一样对我温柔相待。所以啊，有一个好的爱人，可解世间许多困苦和心结，谢谢你，我爱你宝宝。
算上今年，距离爷爷去世已经过去8年了，距离外公去世已经过去2年了，我终于可以慢慢从虚妄的温暖世界走出来了，也许还没有完全释怀，但我知道我在试着放过自己也放过回忆。
我记得，那时爷爷躺在病床上瘦骨如柴，睡觉的时间远远多过于清醒的时间，握过他没有温度的手，听过他半夜忍着疼痛翻身还假装没事的声音，见过他明明很疼却还是强行对我笑的样子......他离开的前夜，把所有人叫到病房里，挨个儿对孙子孙女们讲话，明明那么虚弱，还是故作坚强。我握着他冰冷嶙峋的手，蹲在他面前，他对我说：“以后爷爷不能牵着你过马路了，要好好学习，以后的路要自己走了。”我哭着点头，但并没有意识到事情的严重性，那时是2014年5月3日下午。可他没有等我们尽孝，便在2014年5月4日凌晨，在癌细胞散布全身的痛苦里，永远的离开了。那天晚上，我们没有走远，我就在医院的楼下。爸爸在楼上，突然的一阵哭声惊醒了所有人，大家都像疯了一样冲上楼，呆滞的站在门口和楼道里。那是我人生中第一次经历生死。可是我当时没有哭，只是呆呆的不知所措的跟在妈妈身后。在爷爷去世后的六年里，我总是梦到小时候跟他在一起的点滴，总是追忆那些美好。我一整个童年里的记忆出现最多的就是四位老人。让我真正意识到，他走了，是在初中。小时候只要放假就会跟着爷爷奶奶住，吃爷爷做的独家烫烫饭，跟爷爷出去玩儿，可是初中的假期再回去时，就见不到爷爷了。那时，我第一次感受到了在死亡面前，无论是诺言还是爱恨都是那样的无力。
我记得，高三那会儿，我失去了外公。我从来都没想过，会有我穿着校服飞奔的一天。那天，从早上起来心里就空空落落的，好像丢了什么重要的东西，特别不安。果然，中午去吃饭的时候，涛哥突然叫住我说：“等下给你爸爸回一个电话，他让你现在回家。”那天是星期一啊，怎么会这么急。我心里一下子就慌了，我隐约明白了什么。因为前一天下午外公下楼梯的时候不小心从楼上摔了下去，那天晚上我拖到最后一个交手机，只是为了打电话问妈妈外公的情况。晚上最后一个电话里妈妈说：“外公的情况稳定下来了。”我才放心的交了手机。但谁也没想到，他在那晚凌晨两点突然的离开了，一句话也没来及留，那天是2020年5月11日。涛哥通知了我以后，周围所有人都在安慰我跟我说会没事的，中午我拿着筷子手都在抖，吃两口饭，买了回成都的票就逃似得回了寝室，我坐在寝室的床上突然就哭出来了，青青抱着我说：“不哭不哭会没事的”我收拾好了赶去校门口，站在楼梯上给爸爸打了电话，他一开始不愿意说，后来我听见他在电话里轻声说：“外公，去世了。”我站在楼梯上，突然不知道该怎么办，手一直在抖，我想蹲下，无法形容心里的滋味，胡乱摸了眼泪就冲向校门口，涛哥开着车送我到高铁站时说：“剩下的路你要自己走了，坚强点！”当我一个人坐在高铁、地铁上时脑子一片空白，我只有一个念头，我想见他。我怎么也不会想到，我跟外公下次相见的地方，竟然是灵堂。我穿着校服，背着书包，站在他的照片面前，觉得这一切都是假的！是梦吧？妈妈带着哭腔对着照片说：“爸，可欣回来看你了。”上香，跪拜，烧纸。一切做完，我坐在姐姐身边看着她，觉得这是一个梦，不真实。
真正让我彻底清醒的时刻，是要去殡仪馆的那天晚上。我看着大家都在忙碌着要拆棚棚的时候，突然明白，外公真的离开了。也在那一刻，突然的明白，我以后都没有爷爷了。我一个人偷偷的蹲在他的照片面前跟他说话，我求他不要走，可惜没有应答，只有风吹得棚布呼呼作响。那天结束以后，我依旧觉得不真实，仿佛我每周放学回家，去医院还能再看见他一样。只是，必须要承认的是，以后电话的那头再也不会有一个人兴高采烈的问我想吃什么了，也不会有一个高高大大的外公拥抱我了。我以为我与您只有一步之遥，却没想到竟隔着一整个世界。
今日再次深深怀念我最爱的爷爷和外公，我想对爷爷和外公说：“放心吧，我有在慢慢放下，也有随性而活，你们现在应该已经变成了新的小孩子了叭，前尘过往，只要我记得便好。”
在爱的人面前，永远不要觉得来日方长，因为我们无法预判明天和意外。
希望各位珍惜眼前人，想爱便大胆去爱，别让自己后悔。
